Confort éphémère

Ne passe pas la clôture de sécurité. Il faudra que tu fasses des études, entre dans le moule et soit à l'image de la société. Il n'y a pas de rêves personnelles ni d'indépendance, il faut juste rester dans la zone de confort que l'on t'a constituée, sur ce balcon à regarder l'horizon.

J'ai grandis en croyant que j'étais différente et non à l'image de la société puis je me suis rendue compte que non. J'étais juste à l'image de comment l'on m'avait façonnée par l'éducation et les cercles sociaux mais je n'ai jamais su m'y faire et me sentais toujours étrange vis-à-vis du reste. Je regardais juste l'horizon d'un balcon un peu différent, il finit par devenir prison car il était trop petit. C'est peut être le véritable moment où j'ai commencée à chercher autre chose puis que je suis partie en quête de moi-même, me perdant dans ce cercle vicieux où à présent je me suis perdue toute seule.

J'ai peut être finalement sautée la clôture, surement aujourd'hui à mi-chemin entre le vide et le sol. Je pense surement y être encore, par habitude mais en même temps en train d'en fuir. J'ai envie d'autres choses, m'affranchir dès que possible de ce que l'on veut que je sois, vivre pleinement mes rêves et passions et être entourer de relations avec des personnes uniques. Je tombe et perd l'équilibre mais je pressens un bel atterrissage pour repartir sur un bon pied.

Sortir de cette zone de confort illusoire, goûter une nouvelle liberté.

Lui

Le jour où je t'ai trouvé sur mon chemin était ce que l'on appelle l'un des plus beaux jours de la vie. Quel vent a pu te mener là, je ne sais pas mais je suis convaincue que ce n'est pas celui du hasard. Le début de notre histoire semble avoir l'aspect du destin auquel je ne crois pas trop mais j'ai l'impression que l'on se connait depuis bien plus longtemps que l'on ne le croit. Je n'aurai jamais cru que je trouverai l'amour quelque part sur la toile, derrière un écran mais voilà 8 ans de nous, de nos dernières années d'adolescence à distance aux plus récentes ensemble à grandir lentement vers l'âge adulte. 

Mon amour, mon ami, simplement l'une des plus belles rencontres que j'ai pu faire jusqu'à présent. Notre histoire me fait parfois avoir peur de ma chance, de t'avoir et partager tant d'amour. Personne ne sait lire en moi et ne m'accepte comme tu le fais. Quoiqu'il arrive, je n'aurai jamais de regrets d'avoir vécu notre histoire et c'est peut être naïvement que nous pensons que nous vieilliront ensemble mais au moins nous regardons dans la même direction. Tout ce qui compte c'est l'instant présent, s'aimer et en profiter.

J'ai peu de mots mais tant de choses à dire. Simplement je commencerai par : Je l'aime.

Sortir du vide

J'ai toujours été craintive à l'idée que l'impulsion qui souvent m'animait au moment d'écrire soit provoquée par mes sentiments de peine, mélancolie et colère. Mais finalement au delà d'un certain seuil l'inspiration se laisse aspirer dans le vide, syndrome de la page blanche. L'ironie c'est qu'il y avait à dire mais peu à peu ses mots là n'auraient fait de moi qu'une personne dépressive, triste et perdue à l’œil de ceux qui s'y attarderaient et jamais cette image ne se décollerait de moi. 

Je n'ai pas écris parce que j'allais mal, perdue dans mon dépit, mon angoisse, ma colère, mon insécurité et mon incompréhension. Un grand mélange de sentiments négatifs m'a prit au corps, j'en ai eue le souffle coupé et puis j'ai simplement commencée à étouffer. Je crois que je commence seulement à reprendre mon souffle, respirer comme je ne me suis plus permise depuis quelques semaines. Je veux retrouver tout cet espoir qui m'animait au début de l'année et continuer à avancer à simplement être. 

Je veux être inspirée, confiante, en paix. Je veux vivre, je veux l'équilibre. Loin d'imaginer que je vivrai uniquement comme je l'entends, j'aimerai que les aléas de la vie et les dictâtes de la société ne se fassent pas une grande place dans ma vie. Je veux que mon passé continue de me forger et non de me hanter, profiter du présent et attendre sans angoisse le futur. J'aimerai simplement arrêter d'écrire ce genre d'espoirs, qu'ils entrent dans ma normalité.